怎样应对婚姻危机

　　怎样应对婚姻危机：在得知伴侣出轨的瞬间，痛苦是难免的，但有的人会觉得这份痛苦大到难以承受，很多种强烈的情绪交织在一起，好像整个世界坍塌了，其实事情还没有那么糟。

　　先对自己的情绪做些工作

　　试着梳理一下自己的想法和感受。

　　可能突出的感受是被伤害了，还会对伴侣非常愤怒，因为他（本文“他”指代男性和女性）的不忠和欺骗，因为他辜负了我的信任，背叛了对婚姻的承诺。

　　但需要将这个人全盘否定吗？你们过去共同拥有的感情和美好，已经发生还在那里，他对你和家庭的付出真实存在。世界不是非黑即白，一个人也不是。

　　关于婚姻，出轨令婚姻进入危机状态。但婚姻会就此毁灭吗？是不是从前的幸福再也回不来了？还不一定，这取决于双方的计划和行动。现在只能确定的是：婚姻出现了危机，需要面对和处理。还不需要为将来可能发生、也可能不发生的事情痛苦。

　　关于自己，伴侣出轨带来的痛苦中，有很大一部分与怎样看待自己有关。有的人心底的自卑会被唤醒，觉得自己不够好，总想把自己和出轨对象进行比较，是不是我不如他？我不再有魅力了？伴侣出轨说明我真的很失败？曾经以为自己在对方心中是独一无二，不可替代的，但现感觉只有幻灭。

　　一个人对自己的看法，理想的状态下，是客观而稳定的，并不会因为发生了某个重大生活事件，就有一种自我崩塌的感觉。伴侣出轨可能有一部分自身的原因，但这绝不是全部和，也不要因此过度否定自己。

　　关于生活，婚姻只是生活的一部分，即使没有诗和远方，也还有亲人、朋友、工作、爱好……就像一片天空中，关于婚姻的这颗星暂时黯淡了，但还有别的星星在发光，同样能带来幸福和温暖，生活不会完全黑暗下来。

　　有的女性在遭遇伴侣出轨的时候，婚姻的确占据了生活中核心的地位。但这只是当前的状况，以后的人生，仍可以调整婚姻在生活中占有多大比重，值得去追求和拥有的东西永远有很多。

　　从社会整体现象来看，女性对婚姻的倚重程度高于男性，伴侣出轨和婚姻危机带给女性的打击可能更为沉重，但所幸时代在变，关于婚姻和生活，女性有越来越多的机会做出适合自己的选择。

　　总之，避免扩大化的思维方式，将问题和痛苦限定于此时此事之内，有助于回归冷静和理智，采取适宜的后续行动。

　　下一步需要了解，究竟发生了什么，并做出决定

　　如果双方都准备好了，可以好好谈谈。

　　很多人面对伴侣时仍觉得非常愤怒和伤心，把自己的感受表达出来是必要的。“我觉得很受伤害”，“我不敢相信会发生这样的事，我以前那么信任你”，“这件事对我来说非常严重，我对你的感情受到很大的影响。”

　　有人觉得难以表达这样的感受，因为这是把自己脆弱的一面暴露给伤害给了自己的人，而不确定会得到什么，如果他没有歉意，反而表现冷漠还自我辩解呢？可以在你感觉安全的时候，尝试着说一些愿意说出来的话。不管怎样，这样的表达至少让对方了解到所做所为的严重后果。可能当下他还不知道该怎样回应，想要逃避愧疚感，或不能理解，但谁知道以后呢，有些记忆会慢慢发酵。

　　与表达感受相比，指责对方似乎更容易。两者的区别是，表达感受通常以我开头，指责通常以你开头，还常涉及人格上的评判：“你这样做对得起你的良心吗？”指责更容易引发对方的愤怒和反击：“难道你就没有问题吗？你关心过我吗？”然后两个人开始互相指责，谈话变成吵架。

　　若忍不住要指责对方，那就在意识到双方情绪开始过于激动的时候，说：“先暂停吧，等平静下来再继续。”如果这也难以做到，我们至少在心里知道，在指责和吵架之外，还有其他的沟通方式，这次的争吵是双方哪些回应方式导致的，下一次试着换一种更好的回应方式。

　　终于等到两个人能够平静的谈话了，这时你会想要了解这几个问题：

　　关于此事，他有什么样的感受和想法？

　　他为什么会出轨？

　　出轨是否与你们婚姻中的问题有关？

　　他怎样看待你们的关系，他希望怎样？

　　很可能需要多谈几次，经过一段时间，才能搞清楚这些问题。也许对方也不知道自己是怎么回事，也可能有所保留。还需要结合以往对他的了解，他当下的行动，做出判断。

　　在了解对方的基础上，考虑好自己想要怎样，婚姻要继续吗？还是到此为止？与这个决定关系密切的，是自己对这三个问题的回答：

　　我对婚姻的期待是什么？

　　我在婚姻中的底线是什么？

　　如果这段婚姻结束了，我今后的生活会是怎样的？

　　对有的人来说，这个决定很纠结，双方意愿不一致也常有，其实还有第三个选项：待定。

　　要是给整个人生的所有决定按照重要性排序，离婚至少可以排进前五。如此重要的大事，需要慎重再慎重，给自己和对方多些时间，避免冲动之下离婚又追悔莫及。实在难以抉择的话，不妨保守一点，先试着修复关系，若挽回失败再考虑离婚。还有一条路径是双方暂时分居作为缓冲。

　　如果决定离婚，为了保护自己关于子女抚养和财产方面的权益，了解相关的法律非常必要，也可以请律师协助。

　　决定继续，就要共同付出努力修复关系

　　危机能变成转机吗？对方关于这几点的行动非常关键。

　　他是否意识到出轨给伴侣和家庭带来的伤害，并为自己的错误行为承担责任，进行弥补？

　　他有没有发自内心的感到歉意、愧疚和后悔，并通过某种方式向伴侣表达？

　　他能否终止婚外关系，真正回归家庭？

　　为了修复出轨给婚姻带来的伤害，他能够做些什么？

　　自己的表现也非常重要。重要的是找回自己：恢复自信，平复心情，重获快乐，让生活回到原有的轨道。除此之外，明确的告诉对方他怎样做你会感觉更好。不要等着对方猜中你的心思，那样会增加不必要的风险。

　　很常见的，出轨与婚姻中原有的问题有关，这个问题由来已久，但两个人都在逃避或者刻意忽视。这种情况下，需要找出问题所在，并尝试解决。双方可以从考虑和讨论以下问题开始：

　　对婚姻的期待中，哪些在婚姻中已经获得，哪些是目前仍缺失的？

　　对方让你珍视的地方有哪些，让你感受不好的做法有哪些？

　　对方怎样做你会感觉更好？

　　怎样看待两人之间的关系？

　　婚姻的缺口，首先在婚姻中尝试弥补。在对方希望自己做的，和自己愿意做的事之间，找到那部分重合的交集，这是双方同时要做的工作。这个过程中，多些创意更好。

　　由出轨暴露出来的婚姻问题，往往是更深层次更为复杂的，解决起来并不容易，在双方付出切实行动作出改变后，会感觉到婚姻质量在一点点改善。

　　有人不喜欢伴侣总发脾气，一个人从经常发脾气一下子变身成再也不发脾气，不太现实。之前每个月发脾气5次，现在减少到两次，这是一种改善。以前发脾气，愤怒值达到8（极度愤怒是10，一点也不生气是1），现在基本上到5，这也是一种改善。

　　同时也需要接受，并没有完美的婚姻。

　　也有些情况，婚姻似乎没有明显的问题，那么出轨的一方，需要更多的了解自己，出轨是为了寻找什么？

　　在TED演讲《重新认识出轨行为》中，有这样一段话：

　　出轨也是对某种渴望和缺失的表达，渴望情感相通，渴望新鲜感，自由感，自主权，渴望获得关注和重视，得到非凡的感受，希望弥补自身的缺口，或者是面对生活的缺失和悲哀时，比如面对疾病或死亡后，试图重获活力的向往。

　　这段话可以引发很多思考，也许可以帮助人们理解自己出轨背后更深层的需要。

　　但出轨真的可以满足这个需要？抑或只是幻象？出轨是满足这个需要的途径吗？

　　理解自己的需要，是为了找到一条合理的，不会造成伤害性后果的途径，去满足这个需要。

　　有人出轨是为了寻找活力和激情，可以试着丰富自己的生活，很多运动和爱好，都会带来活力和激情，一份愿意全心投入的工作，也有同样的功效。

　　也有的时候，我们会承认并接受，有些需要无法被真正满足。

　　在应对出轨过程中，有几个常见误区

　　常见的误区是把注意力过多放在第三者身上。想知道他是谁？他哪些地方比我好？他们在一起做了什么？

　　正确做法是，控制住这份嫉妒心驱使的冲动，不要去钻研细节。如果离婚，这些毫无意义；如果继续，这类信息对挽救婚姻没有任何用处，反而知道得越多越难受，还为今后埋下引发苦恼的隐患。

　　还有很多人会因为孩子而排除掉离婚这个选项。能考虑到家庭状况对孩子的影响是爱和责任的体现，但如果仅仅是延续苟延残喘的婚姻，反而对孩子造成双重伤害。孩子在不幸的家庭中长大，这还不够，还要给父母的不幸婚姻背锅，“要不是为了你，我们早就离婚了。”

　　如果真的为了孩子，就给孩子创建一个良好的家庭氛围。如果婚姻无望，就让孩子看到，父母是如何结束痛苦，并开始新生活的，孩子也能从中学习到很多。

　　还有一个做法，不是误区但需要慎重。想要告知长辈亲戚，想要找朋友倾诉，求建议求安慰。

　　婚姻感情是极其个人化的事，也就是说，同样的出轨情节，不同人的反应差别很大。很多人还没有学会站在对方角度去真正支持一个人，提供的建议劝说，往往把自己的情绪、观点、选择代入其中，说不定带来的困扰比支持还多。

　　在心情低落的时候，可以找好友一起做些喜欢的事，陪伴本身就是很好的疗愈。如果想倾诉，确保这个人既能理解你，也能保守秘密。

　　如果得到了一些建议，就像这篇文章，更好的使用方式是借此引发自己的思考，而非盲从。