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怎样应对婚姻危机

时间:18-02-05 来源:天津圣安米悦心理咨询

  怎样应对婚姻危机:在得知伴侣出轨的瞬间,痛苦是难免的,但有的人会觉得这份痛苦大到难以承受,很多种强烈的情绪交织在一起,好像整个世界坍塌了,其实事情还没有那么糟。

  先对自己的情绪做些工作

  试着梳理一下自己的想法和感受。

  可能突出的感受是被伤害了,还会对伴侣非常愤怒,因为他(本文“他”指代男性和女性)的不忠和欺骗,因为他辜负了我的信任,背叛了对婚姻的承诺。

  但需要将这个人全盘否定吗?你们过去共同拥有的感情和美好,已经发生还在那里,他对你和家庭的付出真实存在。世界不是非黑即白,一个人也不是。

  关于婚姻,出轨令婚姻进入危机状态。但婚姻会就此毁灭吗?是不是从前的幸福再也回不来了?还不一定,这取决于双方的计划和行动。现在只能确定的是:婚姻出现了危机,需要面对和处理。还不需要为将来可能发生、也可能不发生的事情痛苦。

  关于自己,伴侣出轨带来的痛苦中,有很大一部分与怎样看待自己有关。有的人心底的自卑会被唤醒,觉得自己不够好,总想把自己和出轨对象进行比较,是不是我不如他?我不再有魅力了?伴侣出轨说明我真的很失败?曾经以为自己在对方心中是独一无二,不可替代的,但现感觉只有幻灭。

  一个人对自己的看法,理想的状态下,是客观而稳定的,并不会因为发生了某个重大生活事件,就有一种自我崩塌的感觉。伴侣出轨可能有一部分自身的原因,但这绝不是全部和,也不要因此过度否定自己。

  关于生活,婚姻只是生活的一部分,即使没有诗和远方,也还有亲人、朋友、工作、爱好……就像一片天空中,关于婚姻的这颗星暂时黯淡了,但还有别的星星在发光,同样能带来幸福和温暖,生活不会完全黑暗下来。

  有的女性在遭遇伴侣出轨的时候,婚姻的确占据了生活中核心的地位。但这只是当前的状况,以后的人生,仍可以调整婚姻在生活中占有多大比重,值得去追求和拥有的东西永远有很多。

  从社会整体现象来看,女性对婚姻的倚重程度高于男性,伴侣出轨和婚姻危机带给女性的打击可能更为沉重,但所幸时代在变,关于婚姻和生活,女性有越来越多的机会做出适合自己的选择。

  总之,避免扩大化的思维方式,将问题和痛苦限定于此时此事之内,有助于回归冷静和理智,采取适宜的后续行动。

  下一步需要了解,究竟发生了什么,并做出决定

  如果双方都准备好了,可以好好谈谈。

  很多人面对伴侣时仍觉得非常愤怒和伤心,把自己的感受表达出来是必要的。“我觉得很受伤害”,“我不敢相信会发生这样的事,我以前那么信任你”,“这件事对我来说非常严重,我对你的感情受到很大的影响。”

  有人觉得难以表达这样的感受,因为这是把自己脆弱的一面暴露给伤害给了自己的人,而不确定会得到什么,如果他没有歉意,反而表现冷漠还自我辩解呢?可以在你感觉安全的时候,尝试着说一些愿意说出来的话。不管怎样,这样的表达至少让对方了解到所做所为的严重后果。可能当下他还不知道该怎样回应,想要逃避愧疚感,或不能理解,但谁知道以后呢,有些记忆会慢慢发酵。

  与表达感受相比,指责对方似乎更容易。两者的区别是,表达感受通常以我开头,指责通常以你开头,还常涉及人格上的评判:“你这样做对得起你的良心吗?”指责更容易引发对方的愤怒和反击:“难道你就没有问题吗?你关心过我吗?”然后两个人开始互相指责,谈话变成吵架。

  若忍不住要指责对方,那就在意识到双方情绪开始过于激动的时候,说:“先暂停吧,等平静下来再继续。”如果这也难以做到,我们至少在心里知道,在指责和吵架之外,还有其他的沟通方式,这次的争吵是双方哪些回应方式导致的,下一次试着换一种更好的回应方式。

  终于等到两个人能够平静的谈话了,这时你会想要了解这几个问题:

  关于此事,他有什么样的感受和想法?

  他为什么会出轨?

  出轨是否与你们婚姻中的问题有关?

  他怎样看待你们的关系,他希望怎样?

  很可能需要多谈几次,经过一段时间,才能搞清楚这些问题。也许对方也不知道自己是怎么回事,也可能有所保留。还需要结合以往对他的了解,他当下的行动,做出判断。

  在了解对方的基础上,考虑好自己想要怎样,婚姻要继续吗?还是到此为止?与这个决定关系密切的,是自己对这三个问题的回答:

  我对婚姻的期待是什么?

  我在婚姻中的底线是什么?

  如果这段婚姻结束了,我今后的生活会是怎样的?

  对有的人来说,这个决定很纠结,双方意愿不一致也常有,其实还有第三个选项:待定。

  要是给整个人生的所有决定按照重要性排序,离婚至少可以排进前五。如此重要的大事,需要慎重再慎重,给自己和对方多些时间,避免冲动之下离婚又追悔莫及。实在难以抉择的话,不妨保守一点,先试着修复关系,若挽回失败再考虑离婚。还有一条路径是双方暂时分居作为缓冲。

  如果决定离婚,为了保护自己关于子女抚养和财产方面的权益,了解相关的法律非常必要,也可以请律师协助。

  决定继续,就要共同付出努力修复关系

  危机能变成转机吗?对方关于这几点的行动非常关键。

  他是否意识到出轨给伴侣和家庭带来的伤害,并为自己的错误行为承担责任,进行弥补?

  他有没有发自内心的感到歉意、愧疚和后悔,并通过某种方式向伴侣表达?

  他能否终止婚外关系,真正回归家庭?

  为了修复出轨给婚姻带来的伤害,他能够做些什么?

  自己的表现也非常重要。重要的是找回自己:恢复自信,平复心情,重获快乐,让生活回到原有的轨道。除此之外,明确的告诉对方他怎样做你会感觉更好。不要等着对方猜中你的心思,那样会增加不必要的风险。

  很常见的,出轨与婚姻中原有的问题有关,这个问题由来已久,但两个人都在逃避或者刻意忽视。这种情况下,需要找出问题所在,并尝试解决。双方可以从考虑和讨论以下问题开始:

  对婚姻的期待中,哪些在婚姻中已经获得,哪些是目前仍缺失的?

  对方让你珍视的地方有哪些,让你感受不好的做法有哪些?

  对方怎样做你会感觉更好?

  怎样看待两人之间的关系?

  婚姻的缺口,首先在婚姻中尝试弥补。在对方希望自己做的,和自己愿意做的事之间,找到那部分重合的交集,这是双方同时要做的工作。这个过程中,多些创意更好。

  由出轨暴露出来的婚姻问题,往往是更深层次更为复杂的,解决起来并不容易,在双方付出切实行动作出改变后,会感觉到婚姻质量在一点点改善。

  有人不喜欢伴侣总发脾气,一个人从经常发脾气一下子变身成再也不发脾气,不太现实。之前每个月发脾气5次,现在减少到两次,这是一种改善。以前发脾气,愤怒值达到8(极度愤怒是10,一点也不生气是1),现在基本上到5,这也是一种改善。

  同时也需要接受,并没有完美的婚姻。

  也有些情况,婚姻似乎没有明显的问题,那么出轨的一方,需要更多的了解自己,出轨是为了寻找什么?

  在TED演讲《重新认识出轨行为》中,有这样一段话:

  出轨也是对某种渴望和缺失的表达,渴望情感相通,渴望新鲜感,自由感,自主权,渴望获得关注和重视,得到非凡的感受,希望弥补自身的缺口,或者是面对生活的缺失和悲哀时,比如面对疾病或死亡后,试图重获活力的向往。

  这段话可以引发很多思考,也许可以帮助人们理解自己出轨背后更深层的需要。

  但出轨真的可以满足这个需要?抑或只是幻象?出轨是满足这个需要的途径吗?

  理解自己的需要,是为了找到一条合理的,不会造成伤害性后果的途径,去满足这个需要。

  有人出轨是为了寻找活力和激情,可以试着丰富自己的生活,很多运动和爱好,都会带来活力和激情,一份愿意全心投入的工作,也有同样的功效。

  也有的时候,我们会承认并接受,有些需要无法被真正满足。

  在应对出轨过程中,有几个常见误区

  常见的误区是把注意力过多放在第三者身上。想知道他是谁?他哪些地方比我好?他们在一起做了什么?

  正确做法是,控制住这份嫉妒心驱使的冲动,不要去钻研细节。如果离婚,这些毫无意义;如果继续,这类信息对挽救婚姻没有任何用处,反而知道得越多越难受,还为今后埋下引发苦恼的隐患。

  还有很多人会因为孩子而排除掉离婚这个选项。能考虑到家庭状况对孩子的影响是爱和责任的体现,但如果仅仅是延续苟延残喘的婚姻,反而对孩子造成双重伤害。孩子在不幸的家庭中长大,这还不够,还要给父母的不幸婚姻背锅,“要不是为了你,我们早就离婚了。”

  如果真的为了孩子,就给孩子创建一个良好的家庭氛围。如果婚姻无望,就让孩子看到,父母是如何结束痛苦,并开始新生活的,孩子也能从中学习到很多。

  还有一个做法,不是误区但需要慎重。想要告知长辈亲戚,想要找朋友倾诉,求建议求安慰。

  婚姻感情是极其个人化的事,也就是说,同样的出轨情节,不同人的反应差别很大。很多人还没有学会站在对方角度去真正支持一个人,提供的建议劝说,往往把自己的情绪、观点、选择代入其中,说不定带来的困扰比支持还多。

  在心情低落的时候,可以找好友一起做些喜欢的事,陪伴本身就是很好的疗愈。如果想倾诉,确保这个人既能理解你,也能保守秘密。

  如果得到了一些建议,就像这篇文章,更好的使用方式是借此引发自己的思考,而非盲从。

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